Controle remoto (gif reaction): After - Depois da verdade - Queria Estar Lendo

Controle remoto (gif reaction): After - Depois da verdade

Publicado em 22 de mar. de 2021

Controle remoto (gif reaction): After - Depois da verdade

After, Depois da verdade - também conhecido como After, o Inimigo agora é outro, foi nossa nova provação cinematográfica. Porque vocês adoraram o primeiro post sobre essa atrocidade do mundo de Hollywood, eu e Bianca nos reunimos novamente para enfrentar a sequência e trazer nossos surtos raivosos em relação a esse filme.

Como no primeiro post, meus comentários estarão em vermelho e os da Bibs, em azul. Essa área é cheia de spoilers então, se você quer assistir (por favor, não queira), fica aí o aviso.

O filme mal começou e eu já tava "mds é como se permitissem ao wattpad fazer um filme" e aí depois eu descobri que o wattpad estava realmente envolvido.

O horror começa onde o anterior terminou. Só que não. Tem um salto temporal de pouco tempo, acho?? e a Tessa conseguiu um estágio numa editora e o Hardin tá morando num carro porque: por que não?

Para ser sincera, nesse ponto eu tava bem??? Porque eu não lembrava COMO o primeiro tinha terminado, já que teve TANTA montagem musical. Na real eu acho que passou só uns dias entre um e outro?

Na verdade, começa com um discurso do filho do tinhoso comparando a """"""""história de amor"""""""" dele e da Tessa com JANE AUSTEN. Com O Morro dos Ventos Uivantes eu concordo sim pois ambos os lados problematizados e surtados ao extremo num nível "internem num manicômio agora" mas COM JANE AUSTEN??????? VOCÊ OUSA, SEU FILHO DE CRUZ CREDO, MOCHILA DE CRIANÇA, TORRADA SEM SAL, DIZER QUE JANE FUCKING AUSTEN TERIA ESCRITO UM ROMANCE COMO ESSA PATAQUADA QUE VOCÊ E A TESSA VIVEM? EU VOU ENTRAR NESSE FILME ESTOURAR SUA CABEÇA DE TANTO SOCO!


Eu amo como o Hardin tenta vender O Morro dos Ventos Uivantes como uma história de amor similar a Orgulho e Preconceito. Mas é 100% disfuncional e é receita do desastre e um NÃO FAZ BEM pro outro. Tipo, se a sua ideia de romance é Heathcliff e Catherine QUEM TE MACHUCOU QUANDO CRIANÇA??? Quanta falta de abraço, viu.

Aí a Tessa conhece o gêmeo Sprouse do mal lá naquela editora, e enquanto o Hardin não pisca - característica de psicopatia nesse multiverso - o Sprouse tem uma das posturas mais estranhas em cena que eu já vi. Parece uma mistura de escoliose com desconforto por ter assinado contrato pra essa atrocidade.


Gostaria de apontar que a Tessa SÓ USA UBER. Tipo, meu anjo? Universitária & estagiária, você precisa ser muito idiota e irresponsável com dinheiro para fazer isso. Pega a porra de um ônibus. Eu fico muito revoltada com isso, é tão "meu deus, mas eu não tenho carro, COMO vou me LOCOMOVER por estar CIDADE". A Tessa não saberia o que é realidade nem se ela desse uma tijolada na cara dela.

Descobrimos que a Tessa trabalha no mundo da fantasia pois, estagiária que é, fica RESPONSÁVEL por analisar manuscritos enviados para a editora e escolher os melhores pra editora ler. Ela lê cinco em um dia e ainda tem tempo de arrumar o escritório bagunçado em que está. Nem em mil anos a surtada que não consegue arrumar a própria vida amorosa deu jeito naquela bagunça.

Gente, esse lance da editora, que até agora eu não sei se era editora ou agencia literária, mostra que a Anna Todd realmente não sabia como se publicava um livro.


Aí... Eu não lembro bem o que acontece. Meu cérebro já começou a dar CURTO CIRCUITO. EU PERDI DEZ ANOS DE VIDA ASSISTINDO AQUELA MONSTRUOSIDADE!

Ah, é, o Hardin faz uma tatuagem. E são três fios de arame farpado que deveriam ter algum significado profundo porque ele é desse tipinho tatuado, mas são só três fios de arame farpado muito mal feitos. Igual tudo que envolve o Hardin.

QUE AINDA NÃO PISCA. E AINDA NÃO APRENDEU A ATUAR!

Eu ri muito da tatuadora oferecendo cachaça pra ele porque "vai doer" e ele, como bom bad boy, QUER a dor, a dor é uma lembrança de o quão fodido ele é!


Mas aí a tatuagem é no braço, num lugar que quase não dói, e é só uns risquinhos. A minha doeu mais que isso.

E porque a Tessa vive no mundo mágico onde o capitalismo faz sentido e tudo se resolve com um estalar de dedos, ela é levada para uma festa????????? num hotel chique?????? PELO EDITOR CHEFE DELA E A NAMORADA DELE??????????? Que é a coitada da menina do Vampire Diaries, RIP mais uma carreira artística nessa série demoníaca.

Eles jogam ela dentro da van e ela não diz NADA? Vítima perfeita pro Ted Bundy, issae.

E assim, por que diabos a editora levaria a menina pra festa no SEGUNDO dia dela na empresa? São só quatro pessoas nessa editora? E se tem mais pessoas, eu ficaria muito irritada que a estagiária que dormiu no escritório fosse pra festa no segundo dia dela e eu nada.

E porque a Tessa vive na PORRA DA FANTASIALÂNDIA a NAMORADA DO EDITOR CHEFE ONDE A TESSA É ESTAGIÁRIA faz um dia de princesa com a Tessa.


Inclusive a mando do CHEFE.

E coloca a Tessa no vestido mais horroroso que já desfilou num filme.

A BOTINHA DOURADA COMBINANDO, DENISE!! Meu diploma em moda pelo Project Runaway se rasgou sozinho nessa hora.

Ai a Tessa, que é menor de vinte e um anos, se eu entendi direito??? e não deveria PODER BEBER NUMA FESTA, fica bêbada e liga pro Hardin. E ele vai atrás dela como o belo sociopata stalker perturbado que ele é. Os dois transam e a cena é patética e broxante como tudo que envolve o Hardin.

PERA, PERA, PERA. Porque antes disso ainda tem duas cenas que....

Primeiro que a editora dela esquece de comprar calcinha pra Tessa (porque eles basicamente sequestraram ela, não tinham tempo de ir até em casa pra fazer uma malinha, mas tinham tempo de ir as compras???) e aí a Tessa fica toda NÃO TEM PROBLEMA. Mas é claro que isso só acontece, convenientemente, pra ela poder ligar pro Hardin falando que tá bêbada e sem calcinha.

Então é CLARO que o Hardin precisa ir SALVAR ela.


E é CLARO que quando ele chega no quarto dela, quase derrubando a porta, ele SENTE que tem outro macho lá!! 

Porque o outro Sprouse levou ela pro hotel e eles ficaram conversando. Uma conversa muito profunda e significativa para mostrar como a Tessa é DIFERENTE DE TODAS AS OUTRAS GAROTAS e como o segundo Sprouse (o mais azarado??) é tão diferente do Hardin que nem um livro de ficção preferido ele tem.

E aí ela derruba vinho nele. E em vez dele ir para o quarto dele, a SOLUÇÃO é ele tirar as roupas e ela colocar de MOLHO na pia do banheiro (se não sabe tirar mancha de vinho você não deveria beber vinho!!).

E quando o Hardin chega farejando macho ele CHUTA a porta do banheiro e encontra o Sprouse azarada quase pelado lá dentro.

O que o Hardin achou que estava fazendo vs o que ele realmente fez:



Foi a cena mais patética do filme até aqui, e isso diz muito, porque em meia hora de filme tivemos muitas cenas patéticas.

E aí, depois de brigarem, eles transam. Mesmo com a Tessa bêbada.

E NÃO USAM CAMISINHA!!


No dia seguinte a Tessa acorda agindo como uma adulta & responsável, coisa que ela nunca foi até aqui e não será até o fim do filme (spoiler alert!!)

Corta pros dois tendo uma discussão patética sobre ciúmes e sei lá mais o que no corredor enquanto o Hardin tá pelado e a Tessa descabelada de surto e lembra que eu li O Morro dos Ventos Uivantes recentemente e odiei tudo? Pois é. Tessa e Hardin estão para Catherine e Heathcliff perfeitamente; o mesmo nível de surto a toa que me faz ter vontade de afundar minha cara no ÁCIDO SULFÚRICO pra morrer rápido e não aguentar mais esse tipo de ship.

PARA DE ROMANTIZAR SOCIOPATA QUE NÃO PISCA, ANNA TODD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Gostaria de dizer que nessa cena de briga parece ainda mais que o Hardin tem duas bolas de golfe enfiadas na boca. Eu nunca vi um sotaque britânico real & oficial soar tão fake na minha vida????

Ai... Cara, tudo se repete. O drama que não é drama, os gritos, Hardin jogando vaso (abajur?) na parede, mais gritos, Tessa grita.

Eu tenho problemas demais com isso. Porque eles nunca tem uma conversa sincera sobre o que aconteceu - a aposta e como isso fez a Tessa se sentir, por exemplo. Eles nunca tem uma conversa madura. Eles jogam pra debaixo do tapete. Eles acabam voltando exclusivamente porque o Hardin não conseguiu contar pra mãe que eles terminaram.


E existe toda essa pressão que vem com a mãe do Hardin falando sobre como foi difícil para ele lidar com o que aconteceu com ela, que nenhum psicólogo conseguiu ajudar ele. Mas a Tessa... AH, A TESSA. A TESSA SALVOU ELE. E eu sei que todo essa gif reaction é pra ser engraçado e divertido e tal. Mas eu preciso falar sobre isso, porque é muito injusto esperar que a Tessa ajude o Hardin a lidar com os problemas que ele tem, que são psicológicos e emocionais.

A Tessa é uma bosta de personagem também, odeio ela. Mas a mensagem que isso passa é, novamente, de que o amor de uma boa mulher pode salvar um homem problemático, cheio de problemas psicológicos e emocionais. Não é obrigação e nem responsabilidade dela "curar" ele. Mesmo que eles realmente se amem (o que eu duvido, eles só tem fogo no rabo e sentimento de posse mesmo), isso NÃO BASTA.

No mundo real, um homem desequilibrado como o Hardin transforma a Tessa em manchetes do tipo "morta pelo ex". E isso está bem longe de ser um ideal romântico para jovens mulheres. A sociedade inteira já tenta normalizar isso na nossa cabeça, nosso entretenimento não precisa fazer o mesmo. 

~fecha parenteses e vamos voltar pra revolta da Denise~

Ai outra festa, agora com a família, Hardin faz o mesmo drama do primeiro filme, e é pior porque agora a MÃE DELE está presente e o pilantra OUSA fazer o drama dele valer mais que o dela que foi vítima da situação toda.


COMO O PAI DELE OUSA VIVER EM PAZ QUANDO O HARDIN ASSISTIU A VIOLÊNCIA SEXUAL QUE A MÃE DELE VIVEU???????????? O HARDIN É A VÍTIMA AQUI, SENHORAS E SENHORES, POBRE GAROTO BRANCO SEM EXPRESSÃO FACIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu vou quebrar um abajur na parede até o fim desse post. Me segura jesus.

Onde eu estava? Ah, é. Mais gritos, Hardin bêbado, gritos, Tessa e ele transam broxantemente, parece que o Hardin tá sentado na privada durante uma das cenas de sexo e só deus sabe o quanto eu ri nos áudios que mandei pra Bibs e o quanto ela passou mal também porque TUDO, todas as cenas que tentam ser sexy, são UMA GRANDE BROXA.


Vale lembrar que de todas as cenas de sexo, só em UMA eles mencionam camisinha. E em nenhuma eles usam.

Como a Tessa não ficou grávida? Como ela teve CORAGEM, se achava que ele tava transando por aí com todo mundo?

Tenho certeza que foi o universo falando NÃO, PODE PARAR, PARA BEM AÍ. ESSE FILHOTE DE CRUZ CREDO NÃO VAI SE REPRODUZIR.


E as montagens de música. Perdi a conta de quantas foram. Divididas entre balada, brigas, drama, separação, retorno, sexo, brigas, drama, separação, viagem, drama, GRITOS?

Bianca?

Eu sinceramente parei de contar em 8. O filme JÁ COMEÇA COM MONTAGEM. Tem DUAS montagens em menos de 10 minutos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E eu já me perdi na falta de plot aqui, senhoras e senhores. Eu fui obrigada a ver a bunda murcha e branca do Hardin em ZOOM na minha televisão, algumas coisas ficam marcadas a ferro e fogo nas suas pálpebras para todo o sempre. Coisas horríveis.


Nossa, e lembra de como o personagem do Sprouse segundo é COMPLETAMENTE INUTIL? Tipo, ele existe pra ser um personagem espelho do Hardin? Porque é o total oposto do Hardin e eles se odeiam. Então ele deveria servir para mostrar a Tessa que existe outro mundo. Mas ele foi TÃO MAL USADO. Foi um cachê tão mal gasto. Ele estando ou não no filme mudaria ZERO coisas.

Na verdade, não precisava ter NENHUM coadjuvante.

E gente, teve uma festa de ano novo onde a Tessa e a.... Molly? Se atracam, bem bêbadas, durante VERDADE OU DESAFIO (deu tão bem da primeira vez, vamos fazer de novo né?).

Sinceramente, brigando por conta de macho e macho FEIO E ESCROTO. Tenha mais amor próprio.


Mas pelo menos teve uma ótima cena com a Tessa gritando HAPPY NEW YEAR, BITCH.

E aí eles transam.... Broxamente.

Mas ai eles brigam, pq DEPOIS DE 3 DIAS TRABALHANDO a Tessa indicou um livro que vendeu por um valor MUITO ALTO, então o chefe dela oferece pra levar ELA E O HARDIN pra Seattle. Se oferece a pagar TUDO. Pra ela ir trabalhar lá. Depois de três dias. Porque no primeiro dia ela encontrou O LIVRO.

Nem se ela tivesse descoberto a próxima Angie Thomas, meu anjo. NEM ASSIM isso aconteceria no mundo real.

Mas enfim, eles brigam de novo e a Tessa beija um cara qualquer na rua depois de chupar a rola do Hardin e eu tô pensando nisso até agora porque eles NÃO USAM CAMISINHA.

Coitado do moço sendo assediado e socado logo em seguida por dois PSICOPATAS.


Sinto muito, cara aleatório.

Ai depois disso o Hardin "some" e a Tessa sai pra procurar ele e....

Tem um acidente de carro patético só pro Hardin fazer mais drama e voltar atrás uma cena depois porque assim com o preço da gasolina é muito baixo nos Estados Unidos, dada a quantidade de cenas inúteis da Tessa de carro, a de avião também deve estar super em conta pelas vezes que esse imbecil foi pra Londres e voltou.


Gente, ele foi e voltou de Londres DUAS vezes. E tipo, ele ia e voltava em dois dias, depois de passar 4 dias com a mãe por lá. AS CONTAS NÃO FECHAM, eu sou de humanas, mas até pra mim esse teletransporte foi demais.

Deve ter usado o teletransporte de Game of Thrones, né?


E no final... Eles estão juntos de novo. Porque o mundo é uma merda e vai ter mais um filme e eu odeio Hollywood por ter deixado esse horror acontecer em dose tripla (SÓ TRIPLA, SE EU ENTENDI DIREITO. CHEGA. NÃO TEM QUE TER MAIS. NO MORE. ENOUGH).

Gostaria de dizer que serão 4 filmes. Pelo menos tem 4 cadastrados no IMBD, e a Denise está em negação.

EU ME RECUSO A ACEITAR ESSA ATROCIDADE!


Também gostaria de lembrar a cena, que eu não sei em que ponto do filme acontece, onde a Tessa vai até a casa da mãe, para na frente da casa, tá quase entrando, quando o Noah aparece. Ele deixa escapar que o pai da Tessa tava procurando por ela e bem nessa hora a mãe dela liga e as duas brigam pelo celular e ela vai embora.

Porque ela berrou com a mãe no meio da rua e não entrou em casa pra brigarem?

E assim, foi o ÚNICO plot minimamente interessante e teve um total de 1 minuto de tela.

Certa tava a Selma Blair, que se recusou a ir pro set e gravou pelo celular, em casa mesmo.

Arriscar pegar COVID por esse filme, por favor né!

Eu deixo aqui os meus mais sinceros PAU NO SEU CU, ANNA TODD, por ter escrito um livro que romantiza um relacionamento TÃO abusivo e tóxico e problemático e por ter tido a PATACA de levar essa merda pro cinema. Eu quero que esses livros e filmes entrem em combustão espontânea!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Vou encerrar dizendo que After - Depois da Verdade é péssimo. E não só porque ele é tudo isso que a Denise disse ali em cima, mas ele é péssimo TECNICAMENTE.

Nada nele é bom. Ele é cheio de montagens. Os atores estão péssimos (eu sei que eles não são ruins assim, eles tem participações boas em outras obras!!). O plot não vai para lugar nenhum. As brigas deles são exatamente as mesmas do primeiro filme. Eles não avançaram. Não amadureceram. Não refletiram sobre os erros. Não tentaram fazer um relacionamento adulto.

Os coadjuvantes são IRRELEVANTES e tem muitas cenas inúteis, que estão lá só porque eles precisavam preencher mais tempo de tela. E vale lembrar que eles estão essa bagunça e se conhecem a mais ou menos 4 meses.

Enfim, é um péssimo filme. Mas rendeu boas risadas e áudios maravilhosos. Ao menos eu me diverti com isso (e é, realmente, o que conta). Apesar de ser péssimo em todos os níveis, em absoluto, a experiência foi engraçada. Obrigada Denise, por passar por isso comigo. É o maior "eu te amo" da vida!

4 comentários:

  1. Vocês já leram O acordo??

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    1. Oi, Ana. Não lemos e zero interesses de ler, a Duda leu outro livro da Elle Kennedy (e era uma bomba) e passou o ranço pra gente KKKKKKK

      Bjs.

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  2. Eu to rindo até agora desses gifs kkkkk. Eu adoro os gifs do Michael, e imagino bem as cenas, mas não tenho coragem de assistir. Seria um tempo perdido para algo que eu já sei que não é para mim.

    Bjs

    Imersão Literária

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    1. O Michael me representa em níveis espirituais em quase todos os momentos! KKKKKKKKKKKK amo. E tá certa em passar longe, esse filme gera muita radiação.

      Bjs!

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