Controle remoto: After 3 - Ninguém aguenta mais

Sim, ele voltou. Aquele que é mais temido. Nosso controle remoto a respeito da terceira parte dessa bomba cinematográfica e literária conhecida como After. O terceiro filme (dá pra chamar disso?) está no Prime Video, mas não recomendamos assistir. Recomendamos que leia nosso post pra passar mal de nervoso conosco.

Mais sobre esse horror:

• Controle remoto: After 1
• Controle remoto: After 2

Conforme dita a tradição, esse post vai estar cheio de spoilers porque a gente vai reclamar de tudo que puder. Perdemos uma hora e quarenta minutos das nossas vidas assistindo essa desgraça, temos direitos.

Os comentários da Nizz estarão em roxo. Os comentários da Bibs, em vermelho. E, claro, teremos uma explosão de gifs e memes para expressar nosso descontentamento.

Já começa que eu nem lembro do começo. Tinha aquela garota com a peruca e o boné, e era a Tessa? Porque o filme anterior terminou com eles encontrando um mendigo na rua, e esse mendigo calhou de ser o pai alcóolatra da Tessa. O cliffhanger de centavos.

Até agora eu me pergunto se era peruca na menina ou não, era muito feia. Me distraiu pq eu não conseguia fazer mais nada além de pensar É PERUCA OU NÃO?

Corta pro presente (que de presente não tem nada, tá mais pra maldição) e eles levam o pai dela pra casa. Que, segundo nossos cálculos, ainda é aquele apartamento que o Hardin tá cuidando pra dona que está viajando pelo mundo, do primeiro filme. Sublocação criminosa!

Nossas contas podem estar erradas, porque o trauma fez com que bloqueássemos a memória dos outros filmes, mass... Nessa cena o que eu mais gostei foi do Hardin, um alcoólatra, querendo que a Tessa se mantivesse longe do pai porque ele é.... Um Alcoólatra. Anna Todd sutil feito um elefante em uma loja de cristal com seus personagens espelho, né.

Nessa parte eu confesso que meu cérebro deu uma devaneada poderosa porque em quinze minutos, absolutamente nada estava acontecendo.

Foi aí que eu percebi que a atriz que faz a Tessa estava morta por dentro. Você já viu uma atriz morrendo em cena? Mas continuando viva? Foi o que aconteceu com a Josephine. O peso de ter assinado contrato com essa franquia finalmente caiu sobre ela. A Josephine estava DEFINHANDO nos sets de gravação e é notável pelo olhar de morta-viva dela. Não é atuação ruim não, é desespero puro!

Se eu fosse ela, presa a esses filmes porque a Anna Todd viu ela escondendo um corpo (suponho), eu também colocaria esforço NENHUM na atuação. Eu iria para o set dopada de remédio, que é pra não lembrar das coisas absurdas que acontecem nesse filme.

O ator que faz o Hardin aprendeu a piscar. Ponto pra ele!

Agradecimento ao curso online de atuação feito durante a pandemia.

Tinha uma caixa de cereal em muita evidência nessa cena do apartamento. É tudo o que me lembro.

Tinha sim, parecia muito product placement (estratégia pra inserção de publicidade em filmes/séries/novelas). Até pesquisei a marca, mas o negócio não existe, aparentemente. O que é bom, porque QUEM EM SÃ CONSCIÊNCIA ia querer relacionar seu produto com AFTER, né?

Aí acontece uma briga de bar envolvendo o pai da Tessa e o Hardin contra um careca mal educado. E... Fica por isso mesmo.

Essa é a cena feita pro Hardin e o Pai da Tessa ficarem BFFs, porque no começo o Hardin tava odiando ele, só porque o cara tem uma doença. (Inclusive abrindo esse parêntesis aqui, porque o alcoolismo do Hardin nunca é tratado de forma responsável e o do pai da Tessa é visto como uma escolha, como se fosse algo que é fácil de contornar, nunca é tratado como uma doença que precisa de acompanhamento).

Eles transam.

O Hardin e a Tessa, não o Hardin e o careca mal educado. Ele era careca? Por que eu estou dizendo careca sem a certeza?

Ele tinha um corte de cabelo bem baixo, logo eu considero careca.

A cena de sexo... Sabe quando você tem vontade de enfiar um lápis afiado dentro da sua orelha? Foi essa a minha vontade.

E assim, isso nem tem nada a ver com ser ace. Mas Deus, porque as cenas de sexo entre eles são TÃO vergonha alheia? Além do mais, elas me fazem pensar que o Hardin fode muito mal.

A baboseira dramática desse terceiro filme é que o Hardin não quer que a Tessa vá pra Seattle. Mas ela quer porque esse emprego é o sonho dela (há uns dois meses). E é insuportável porque o Hardin age como um Ross piorado; ele diz que não tem nada pra fazer em Seattle, e você fica com vários pontos de interrogação na cabeça porque ELE NÃO FAZ NADA ALI TAMBÉM. QUAL A DIFERENÇA DE MUDAR DE CEP, SUA AMEBA COLOSSAL?

Pra mim o melhor de tudo é que ele diz pra Tessa que entre fazer nada em Seattle e fazer nada em Londres, ele prefere fazer nada em Londres. Porque a Tessa não é o suficiente pra ele mudar pra Seattle, mas a mãe dele é, pra ele voltar pra Londres?????

Sem contar que ele fica todo "não quero envolver a Tessa no meu passado, por isso não quero ir visitar Londres com ela" MAS ELE QUERIA QUE ELA FOSSE MORAR LÁ COM ELE. EU TE IMPLORO HARDIN, FAÇA SENTIDO UMA VEZ NA SUA VIDA!!!

O drama também vai pro ciúme, porque o gêmeo Riverdale mais fracassado que o outro irmão não aparece nesse filme, mas seu personagem é relembrado pelo Hardin. Como uma "grande ameaça" ao relacionamento com a Tessa. Mesmo ela e o Trevor (era Trevor o nome dessa porra?) tendo dividido umas cinco interações o filme passado todo.

O típico babaca possessivo de sempre, pra mostrar que TRÊS FILMES SE PASSARAM e o Hardin continua a mesma bosta. Só que mais paranoico, psicopata e perturbado.

E ELE FICA INSISTINDO QUE ROLOU ALGO ENTRE O TREVOR E A TESSA mas a menina já virou do avesso falando que não e ele não acredita pois AS VOZES DA CABEÇA DELEA (literalmente) FALARAM O CONTRÁRIO.

Uma coisa que eu e a Bibs mais comentamos durante essa sessão de tortura foi como TRÊS FILMES SE PASSARAM, mas a falta de história e os dramas continuam o mesmo. Como é que eles conseguiram produzir TANTA COISA com NADA?

Não tem NADA. Não tem carisma. A sofrência do casal só existe porque o Hardin é um idiota babaca insensível egoísta psicopata possessivo egocêntrico tóxico e a Tessa é uma vítima cuja atriz tá afundada em "queria estar morta a estar nesse set de filmagem". Não tem nada. Não tem história. Não tem desenvolvimento. Começa onde termina. Termina onde começa.

SIM. A gente até comentou que não tinha muito o que comentar desse filme porque É A MESMA HISTÓRIA DOS OUTROS. É sempre a mesma coisa.

É sempre o Hardin encontrando pelo em ovo pra sabotar o relacionamento com a Tessa. E não importa o quanto ela deixe claro que ele magoa ela, o quanto ela sofre, ou o quanto ela cede e faz exatamente o que ele quer. Ele sempre acha um motivo pra começar uma briga.

E vocês sabem o que é isso, né? É UM RELACIONAMENTO ABUSIVO.

O relacionamento dos dois é uma cartilha de TUDO que existe de errado no mundo. Eles não servem para estudar, para trabalhar. Eles só sabem transar, brigar, o Hardin só sabe acabar com a saúde mental da Tessa, a Tessa corre em círculos porque ela tem pensamentos coerentes, mas tá presa nesse grilhão de abuso que é "amar" o Hardin. E EU TE ODEIO, ANNA TODD!

Eles viajam com o pai e a madrasta do Hardin pra um acampamento na floresta. E não, infelizmente o Jason não aparece para matá-los, apesar de eles transarem numa banheira de hidromassagem.

QUE OUTRAS PESSOAS IRIAM USAR!

Não só os pais e o irmão do Hardin, né. MAS FUTURAS PESSOAS. Foi aqui que cimentei a percepção de que o Hardin fode mal. Além do mais, eles fazem todo um drama mostrando ele pegando camisinha. Um foreshadow MUITO SUTIL, implicando que teremos algo relacionado a gravidez no futuro.

Aí... O Hardin pede pra Tessa alguma coisa, ela vai contar a verdade pra ele, ele fica puto se levanta e some. Como a pessoa madura que é. 

Ele pede pra ela contar a verdade, se ela tinha sentido algo pelo TREVOR. Aí ela começa "bem, teve uma hora" e ele sai puto. Nem escuta o que ela tem pra dizer.

A Tessa também fica puta, encontra o garçom na saída do chalé dela (cotidiano, normal, nada suspeito) e vai beber com ele. O Hardin aparece. Rola um clima de tensão muito bem executado (MUITA IRONIA AQUI) e os dois ficam putinhos um com o outro porque... O filme acha que é extremamente tenso e dramático.

AH O GARÇOM. Uma das cenas mais RIDÍCULAS. O Hardin e a Tessa chegam.com a família pra jantar no restaurante. O Hardin vê uma menina que ele conhece e senta pra conversar com ela, mandando a Tessa ir pra mesa (o que é sempre bom porque a gente sabe que o Hardin nem condicionou a Tessa a ver toda menina com quem ele conversa como rival, né).

Aí o garçom vem tirar o pedido da Tessa e começa a explicar os pratos, sendo simpático. O Hardin fica PUTO e vai pra mesa todo bad boy, sentando de perna aberta pra mostrar que é o mais pirocudo dali!!

E é esse garçom... pobre coitado desavisado, que a Tessa encontra depois.

Pra ver o nível de psicopatia do Hardin. A Tessa não podia FAZER O PEDIDO DELA NO RESTAURANTE SEM ELE FICAR COM CIÚMES.

Eles discutem. O Hardin fala uma babaquice pra ela envolvendo ela não ter talento e só ter um emprego por causa dele. Eles vão embora do chalé, ela vai embora do apartamento sublocado lá da mulher das plantas, pra Seattle. E... AH!

Detalhe que além de dizer que ela jamais teria o emprego que tem se ele não tivesse conseguido pra ela com o Vance, ele ainda usa a clássica "é claro que eu confio em você, é neles que eu não confio" que TODAS NÓS SABEMOS é uma forma de manipulação e abuso e sim, significa que ele não confia nela.

Mas PELO MENOS a Tessa tem o bom senso de falar isso na cara dele e ir embora.

Mas outra coisa que me deixou bem exasperada é como TODOS OS ADULTOS NA VIDA DA TESSA ficam repetindo como o Hardin ama ela, pra ela dar uma chance pra ele. Pra ela não ficar brava.

A TESSA TÁ DANDO UMA CHANCE PRO HARDIN DESDE O COMEÇO. TODO DIA ELA TEM QUE DAR UMA CHANCE NOVA PRA ELE. Essas pessoas veem ela sendo tratada como LIXO e em vez de ajuda-la a sair da situação, ajudam a enterrar ainda mais!!

Vamos supor que o Hardin seja uma pessoa incrível, com um coração lindo (eu não acho, mas vamos supor). Isso não muda o fato de que ele tem problema com a bebida, com o controle de raiva, com a possessividade. 

Nada disso muda o fato de que ele PRECISA DE TERAPIA e que usa a Tessa como um saco de pancadas, sempre que as coisas não saem como ele quer.

Então antes de buscar uma vida com ela, ele precisa FOCAR EM SI MESMO. Porque TUDO QUE ELE FAZ machuca a Tessa. TUDO. Que tipo de relacionamento é esse?

(Sejamos sinceras também, os adultos nesse filme são uns lixos que acham que porque amam alguém precisam aceitar qualquer merda que a pessoa faça).

Sinceramente, Anna Todd, você vive um relacionamento desse tipo? Você também acha que precisa aceitar todas as merdas do seu parceiro porque você o ama? Pisque duas vezes se precisa de ajuda, Anna Todd!!!!

A BIZARRICE mais bizarra acontece, que é o seguinte esquema: a Tessa tem esse emprego agora. Numa "editora" que o Hardin indicou ela pra trabalhar. Ela conseguiu um estágio, fez absolutamente nada lá, e ganhou o trabalho dos sonhos depois de... dois dias trabalhando?

Amiga, aqui eu preciso concordar com o Hardin. Ela só tem esse emprego porque o Hardin pediu pro Vance. Não é possível.

QUANTO TEMPO FAZ QUE ESSA HISTÓRIA ESTÁ ACONTECENDO?

AINDA FALTA A QUARENTA MINUTOS PRA ESSE FILME ACABAR.

Ela tem um chefe, que é o cara do True Blood. O irmão fracassado do Eric. Ele e a esposa convidam a Tessa pra morar com eles em Seattle, enquanto ela não acha uma casa (porque, aparentemente, é MUITO DIFÍCIL achar um apartamento ou kitnet ou casa para alugar numa cidade grande através dos infinitos aplicativos que existem para agendar visitas).

A Tessa nunca considera tirar um fim de semana pra ir pra Seattle visitar os apartamentos que ela gostou. Ela é uma parasita essa guria.

A Tessa é a personagem mais incompetente que já aconteceu no universo. Eu digo isso num universo em que a guria de 50 Tons de Cinza existe, sim.

Ela aceita ficar na casa do chefe e da esposa dele. Ela aceita se tornar hóspede vitalícia, porque ela NUNCA vai atrás de um lugar só dela. Só fica ali. Como uma convidada, uma sobrinha, uma filha. Na casa do chefe. Do EMPREGADOR dela.

NÃO EXISTE LIMITES ENTRE O EMPREGADOR DELA E ELA. ELA NÃO SABE POR LIMITES. QUEM QUER MORAR COM O CHEFE. EU TE IMPLORO TESSA!

Esse filme é uma atrocidade cinematográfica, é isso que ele é. E a Anna Todd é uma atrocidade literária.

EU PENSEI MUITO SOBRE ISSO, morar com chefe. Nem que me pagassem. Eu morava numa caixa de papelão na rua, mas não ia ficar na casa do meu chefe.

Nesse meio tempo depois de ela se mudar pra Seattle...? Sei lá, não me importo mais, eu perdi tudo o que tinha de sanidade.

Eles reatam, porque é claro que reatam. O Hardin tem um pesadelo com a Tessa transando com outro cara. E aqui eu gostaria de salientar que o Freddy Krueger e o Vecna NÃO SERVEM PARA NADA porque olha aí a vítima mais perturbada da história da ficção e nenhum dos dois se dignou a nos salvar do Hardin.

Eu gosto que ele sonha com o garçom pegando a Tessa (o garçom parece bem melhor no sexo do que o Hardin) ou seja ELE NÃO SUPEROU O FATO DE QUE O CARA ESTAVA FAZENDO O TRABALHO DELE eu não tenho mais palavras para suplicar para a Anna Todd me livrar desse cativeiro.

Enfim, ele tem esse pesadelo e ele vai pra Seattle ver ela e reatar o que eles têm porque... ele se sentiu ameaçado por um sonho.

Mas ele também leu o caderno dela. Onde ela escreveu sobre como estar com ele é viver em dor constante, que é isso que ele causa nela. E aí aparentemente era só isso que precisava pra ele deixar de beber e pedir desculpas pra ela.

Ela falando isso por DOIS FILMES E MEIO não adianta, ele tinha que LER!!

Eles transam de novo, na sala de ginástica do chefe da Tessa. Porque a missão desses dois é infectar cada canto por onde eles passam.

A Tessa passa por uma situação de "será se estou grávida?" pra descobrir que não pode engravidar. Problemas no útero, algo do tipo. Eu estava olhando pro meu celular porque o TikTok era mais interessante.

É depois disso que tem a cena na lancha? Porque assim, tá todo mundo reclamando da adaptação da Netflix de Persuasão, né. Mas tem essa cena deles no iate, lancha, sei lá, não sou rica, que ficam os dois trocando quotes de Jane Austen e.... MEU DEUS, É A PIOR COISA QUE PODIAM TER FEITO COM A JANE AUSTEN, ENFIAR ELA AQUI.

E eu gosto que esse filme fica usando só Casais Maravilhosos™ como referência pro relacionamento da Tessa e do Hardin.

Começou com Heathcliff e Catherine, um casal disfuncional que só faltou se matar. E aí agora temos referência a O Grande Gatsby, romance onde Gatsby se apaixona pela ideia que fez de Daisy e morre no fim.

Só coisa boa ein!!

A mãe do Hardin vai se casar em Londres, ele e a Tessa vão lá lá. Nada acontece por um tempo. O Hardin é reconhecido na rua como se isso fosse muito normal? A Tessa ajuda a mãe dele com o vestido.

Muito chateada que não teve uma cena da Tessa provando um vestido de noiva. Que tipo de fanfic é essa, Anna Todd? Como OUSA quebrar o pacto de que, se a personagem entra na loja de noivas, ela TEM que provar o vestido e pensar no futuro!!

O Hardin vê a mãe dele e o cara do True Blood transando na cozinha.

Só pra descobrir, no grande cliffhanger do filme, que o cara do True Blood é seu verdadeiro pai. Na revelação mais anticlimática e sem sentido do universo, porque tiraram esse plot twist da bunda. Não tem uma menção a possibilidade, nenhuma dica ou foreshadow de que isso estava vindo.

A Tessa, enquanto isso, está conversando com a esposa do cara do True Blood, só pra aparecer um diálogo escroto sobre "eu o amo, o que posso fazer sobre isso (a traição)? É quem ele é, e eu amo a família que estamos construindo". Dá vontade de engolir ácido, não dá? De beber um milk-shake de pregos enferrujados?

ODEIO isso de "eles tem história", então eles que se casem, porra. Só porque eles tem história então tudo bem trair? Se eu fosse ela, tinha divorciado e levado a editora, as casas, os carros, o filho que não nasceu e o filho que nem dela é.

Ele ia ficar com nada. Amor é o caralho!!!

É por isso que eles acham que a Tessa tem que ficar com o Hardin, ainda que TODA VEZ que a Tessa faça algo que ele não gosta, ele vá atrás de outras garotas pra esfregar na cara dela.

Porque ESSE É O TIPO DE COMPORTAMENTO que elas aceitam porque estão ~apaixonadas.

A FALTA DE AMOR PRÓPRIO, SENHORAS E SENHORAS!!

Acaba o filme com a Tessa e o Hardin se abraçando no meio da rua. E infelizmente NENHUM motorista resolveu passar por cima deles, então sim, teremos mais um filme.

EU GOSTO MUITO DO TIMING, porque os dois descobriram ao mesmo tempo que o Hardin era filho do Vance. E conseguiram se encontrar no meio do caminho, pra se abraçar.

As únicas coisas que dariam um enredo pra esse filme só apareceram nos últimos 10 minutos, sabe? Quanta coisa inútil.

A bem verdade, After 3 todo é um porre. Não serviu nem mesmo para fazer a gente rir como os anteriores, porque já esgotou tudo o que tinha pra esgotar. É só um repeteco de tudo, e um repeteco de tudo DE MAIS INSUPORTÁVEL. Então a vontade é sim de tomar milk-shake de radiação pra acabar logo com o sofrimento.

Tem mais 2, 3 filmes ainda? Eu quero uma indenização pelo estresse emocional de assistir esses filmes.